爱情不开花
（一）在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。
他们都说这是个喜气的月。于是，从月头始，街上漂亮的花车不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。
如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。
而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，年轻飞扬对我来说开始遥远，而爱情于人言来愈发深沉。
（二）
时常把这个时候的光阴比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，像很多不知所终的以往的其他时间一样。
（三）
每个人都有无法忘记的人。
这一年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和一张沉稳不善言笑的面孔。
很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。
我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。
记得他经常说，你啊，作天作地的猫。
（四）
一年多前的这个时候，工作结束就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己煮面，不开电脑，不看电视，不听广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。
我所做的梦在爱情走后的第一个冬天便溶化了，像冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。
时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及痛哭。
总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信工作以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。
然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于有液体涌出眼底，蒙着被子开始大声的流泪。
原来爱情走了就不会回来的。
（五）
后来，阅读与生活。忙碌与奔波。人群中陌生与相遇。
记得刚认识他的不多久，我们一起激烈的讨论红酒咖啡西餐旅游的知识。因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论很优雅的东西么？
他在电话那边说，不，我们讨论的是生活。
于是就这样开始了另一种生活。
我可想而知以后的状况，那种为了无谓的小事也能带来一场彼此伤害的激战。
今年情人节的后一天，意外收到同事的一束百合。那个女孩把花放在我的桌上，轻轻的笑，说，失望了吧，是我送的~~只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。
友情的味道好浓，让我觉得他的措辞的伤害变得好淡。
如果爱情的背后就是争吵和伤害，我宁愿让那个偏激的男人远远走开。
（六）
从外面奔波回来的时候，两旁是首都城市最常见的歪歪扭扭的的树木。阴阴的阳光下傻傻的树木，空气清冷中透着温暖的味道。我一手提着电脑，一边迎风而行。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是蹲在路边吹风，然后默默默默的回家。
我突然意识到，原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。
（七）
似乎我的脸上没有显示为爱情过分悲伤失落的信号。
我并不相信绝对的离别。
我不确定什么时候可以真正从新过一些不受束缚的游荡生活。
但我知道，忘记从前，爱也许会慈悲地开花。
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