分手的最后一封信
虽然我先前就嗅到了分手的气息，然而却没有料到你会那么麻木不屑地说出。
已经无法挽回了，我放弃了所有的希望，只留下绝望在悸动。8个月了吧，不长不短。浪漫戏剧般地开始，不屑一顾地结束。
如果说上一封信我还想挽回的话，这封信我就和你大一声珍重了。写上一封信的时间是3号和你打完电话后。写这封信的时间是4号的凌晨，其实昨天就象写了，只是因为醉得太厉害，头太晕了。可惜的是醉劲过去的太快，连午夜都未撑过。
今天是我最敬佩人的忌日，今天开始同时是你和我分手的日子。
不知道说些什么才好，以后你就是我的妹妹了。我还不能确定自己是否能跨越感情这道坎，给自己和你一个全新的生活。给你打了一夜的电话，没有一个接通的，我现在也好笑为什么那么傻，打不通还那么执著。刚冲值得手机又快爆机了，所以我放弃了。
黎明时候的天亮得好快，刚才还是黑暗的，一瞬间什么都清晰了。黑暗那么长，可打破它却只需短短的数秒。
有很多话想对你说。可我的直觉告诉我你已经不在乎我对你写的信的内容了，对于我，你只留下了一个近似仇恨的模糊概念。越想越坏，最后不想去想。本来就琐碎的记忆被外力揉拧得只剩下可怕的碎片。我也差不错，脑中徘徊的都是些美好的回忆，那么多的不愉快都消失在记忆的海洋中，不可寻。第一次见面，第一次和我跑到很远的地方，第一次一起逃课，第一次接吻，第一次做爱，一切都宛如昨天，挥之不去。
我觉得自己有些可笑，一直苦心经营的未来的大厦，居然刚开始动工就从根基处开始崩溃。我去纽西兰的主要原因已经不复存在了，剩下都是些有这个派生出来的次要。我现在好想回家，好想我的爸爸妈妈，我剩下的只有他们了。我想找个出口，让心情能回头。也许正如你说的吧，很快会过去的。你妈妈说得对，初恋是不会长的，不知道她这句话是不是同时也是为我们两个说的。还好她不知道我作为你男朋友的存在，从来没有过。
似乎老天爷在嘲笑我，近百首音乐，winamp居然连续给我挑了 纷飞，不要对他说，下沙，my memory，有时候，无一例外的都是这些伤感的歌曲。他们3个还在沉睡，我现在好羡慕他们，没有那么多的烦恼。我终于理解母猩猩在被甩后那么难受的心情了，她的男朋友和瞒着她和其他的女孩子交往，然后编撰一连串的理由分手，但是真正让他难过的是分手时候他还骗她，是先分手再和另外一个女孩交往的。那种被背叛的痛苦你能明白吗？背叛者可以杜撰一系列的理由去欺骗甚至聊以自慰。被背叛者没有丝毫的办法，这是一场从开始就注定要失败的战争。即使挽回又如何呢？变了心的恋人是不会真正回头的。寝室里面没有我喜欢的茶喝咖啡，喝一口淡淡的纯水，无法品尝到苦涩的滋味，淡得像你对我的态度。
我以前是对你发过脾气，但我从未鄙视过你啊。可是你现在呢，你还记得你对我说的话吗？你说你要和天天能见面的朋友整天玩也不愿意给我10分钟好好聊聊，你怕他等几分钟着急却不管我整夜为你失眠，你还有两篇要完成的阅读，所以不能给我这几分钟。你是否把我放到日程表的最底层了呢？只有几天呢？你走前的誓言呢？一切都是虚幻的，我其实很早就明白，仅仅是不愿意去相信而已。
我觉得你有些残忍，当你对我为了担心只身在异国他乡的你而整夜失眠冷嘲热讽，像一个征服者那样肆意侮辱自己的俘虏。当我越洋电话去过问身体不适的你的时候却遭到你不耐烦的应付的时候你想过我的感受吗？
一切都过去了，就此打住吧。我想说更多了，生活还要继续下去，既成事实的事情即使失去了意义也不得不去做了。我现在只是觉得很对不起父母，很后悔，逼着他们做这样大的投入，却了无意义。我好想和他们在一起，却又觉得自愧。为了这件事情吵了那么久，我累了。正如你觉得对我累了一样。
我是个荒唐的家伙。对，很荒唐，在一起那么久了，居然人家一句话就把你带走了。“我和我女朋友分手了，你也和你男朋友分手吧。”那句话我始终寄生在我的脑中，蠢蠢欲动，让我痛不欲生。我感觉到你只是他寄放在我这儿的，从来没有属于过我。
我想快些离开，在这个人头攒动的都市，我能去的每一处都残留着我对你的记忆。当一个人不想爱另外一个时候，她不会再在乎他的一切。我想你也是吧，我的眼泪你完全无动于衷，我知道你已经割舍掉了对我所有的情感，藕断了，丝也被切断了。不过我的眼泪是因为我难过失去，却不曾想过用眼泪来唤回你，眼泪是脆弱的象征，我一向都想做个强者。
生命是轻还是重？爱情是轻还是重？或者爱情是对于不同的人或轻或重？我现在很迷茫。
他们快醒了，我也快回家了。学车已经毫无意义，我放弃了。回家了！回家！
走好，妹妹！祝福你！
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