[转帖]若生命繁华已逝去

夕彡

关于疼痛：

我想有些事情是无从后悔的，就想年少无知的错误，随着时间的轮转，疼痛剧烈却没有任何改变，成长需要的只是决然。庸碌的生活很容易让人感到疲惫厌倦，即使每天都会觉得生活的无聊，可第二天清晨依旧重复这个单调过程，生命延续着钝重的疼痛。

长期的睡眠使大脑思维堵塞，意识停顿，并且开始遗忘大段大段的记忆，仿佛大脑有个空洞，一些曾经鲜活的人从记忆中抽离，任我用力的抓着头发,却什么也想不起来，也许是记忆的遗失。
我是对黑夜有所恐惧的人，却被包裹其中，只是灵魂身体无处为家，始终颠沛流离。我会喜欢旅行，在火车上颠倒黑白的睡眠，这是让我觉得唯一安全的方式。歪头看车窗外明亮的景色，就想看一场生命的消逝，繁华激烈，而我一直不明白，一个人站在空旷的原野上看日出日落会是怎样的心情。
我没有尝试过.......
我常常怀疑我的精神是否有问题。很多时候我会突然发了狂似的笑起来，狂放而抽搐的声音，没有任何理由的笑并且很难停止，我喜欢抓起东西用里的摔，摧毁一切看上去脆弱的东西，可在承受巨大的疼痛时却，哭不来，无发喊叫。
只是沉默。

我知道眼泪是应该被禁止的东西，小时候曾经以为眼泪可以换取爱，哭泣会带来他们的恩慈，后来我终于发现眼泪的卑微，10岁时我在自己的手上用力划了一个伤口，对自己说，不许哭要坚强然后，我18岁了我长大了，我甚至可以漠视那个男人对我所谓的爱，我不想去想父亲的含义，因为我已经没什么好在乎的了，眼泪在不属于我了，似乎所有的放纵都是对寂寞的宣泄，我没有所谓的理想，身后若大的空虚让我觉得彻骨的寒冷，以及强烈的恐慌，我找所有我以为可以填补空虚的东西依附，最后发现原来除了寂寞我一无所有。
其实年少的理想不能代表任何东西，也许只是对未来的美好寄托，很多东西也许没有答案就像生命的意义是什么，我永远不会知道一样。
有时童年的东西是一种难以触碰的东西，我怕想起来有怨恨，而我真的只想心理平静，任何的起伏怨恨都是罪恶，我必须学会感恩，那个给我生命的男人那么陌生，他会甩我响亮的耳光告诉我不应该做什么,可他会在我受伤时抚摩我的头，我竟然不知道那感觉是不是叫温暖，我的基因里会遗传他的暴躁喜怒无常，生活的动荡不安会让我紧张的呼吸，我常常想自己是不是不应该出生呢？我会突然的憎恨自己的血液，每一滴都是负罪。

我想我应该找个男人了，即使我已经很累了，我不会相信爱情，但却需要它的抚慰，我只是个女人，我需要爱。
今天我回到我生活了18年的城市我看到了朋友们的微笑，他们说，操，怎么晒成这样。我喜欢他们说话的方式，很直接，我们喝了很多的酒，我发觉大脑开始麻痹，跑到洗手间狂吐，我已经一个月没有喝酒了，我答应过我的朋友不喝那么多，可是我还是改变不了生活的方式。我买到了茶花，我喜欢的烟，一根一根的吸，我的喉咙开始疼痛，我的眼睛开始酸涩，我是谁，我无数次的问自己，可是我真的不知道。在寻找爱的途中迷失了自己.....我向前走,抬头观望,即使我都看不到明天,我期待下一秒的幸福.


关于无聊

——与君初相识，犹如故人归。茶花烟上的话消失了，在也找不到那种感觉了。


哈尔滨---这个城市的沧桑连同它的破落,一起埋葬了多少沉浮往事,多少记忆连同它的残害一起无声无息的消失.我没有观察过它隐藏在背后的秘密. 也许只是一堆腐朽的垃圾。

大学的生活比我想象的无聊，慢无目的的暴走，大口的喝纯净水，我听得到咽喉的寂寞，路人麻木匆忙快速的行走，像一幕幕电影的穿过，我的眼睛会变的模糊，很少回到公寓，在夜间空旷的校园里吸烟，剧烈的咳嗽，半夜会恶梦中惊醒，会突然不知自己身在何处，在拥挤的车厢里睡着，我喜欢把自己的头靠在玻璃上，看自己浑浊单薄的影子。我清晰的感觉这一刻的破碎。
夜晚在一家不知名的酒吧喝酒，美丽的女调酒师，昏暗的灯光，一根根的吸着烟，墙上的油画，凌乱的线条，用浓郁的色彩勾勒的女人，暧昧的姿势。胃部感觉到伏特加的刺激。我的手在发抖，一根烟徒然坠地，与地面激打出红色的火花，绝望美好，这不矛盾。
路边的情侣目无旁人的接吻，还有人大声的喊叫。嚣张的吹着口哨，黑夜笼罩所有的激烈 繁华 疼痛 窘迫 无聊。

我喜欢别人拥抱我,在冬天,我想感到温暖,让我的世界不再——冰冷。
我要有个人抱着我什么也不说，只是紧紧的抱着，然后我也可以用力哭，用力喊叫，无所顾及。
我以为我要的是幸福，不是寂寞，我以为我要的是激烈，不是平常，我以为自己要的是看得见真实，不是虚幻———
可是我为何感到迷惑，不知道自己想要的到底是什么,一个女人的青春几年而已,过了就过了……

昨天我在街角抱着头大声哭泣,把手里的烟用力掐灭,我感觉不到到眼泪的温度,为什么为什么孤独无法被抹去,为什么自己这么陌生,我罪孽深重。
我听见自己心脏慌乱的跳动,把去痛片撵碎放到烟里吸,据说这样可以镇定,我不想有一秒钟的清醒,我看见街灯的昏暗,感到咽喉干涩,这是个宁静的夜,所有眼泪的释放结束之后,还要微笑着面对别人,伤口深重不会让外人察觉。
思考竟让我们如此的清醒,看得到生命的脆弱.我清晰的听到时间缓缓流过身体,却没有挣扎,我已经没有力气了,太累了.我只能站在悬崖边上观望,跳下去或因为害怕而返回的人.

我们听,我们看.我们连哭都没有泪水,连微笑都觉得盲目.

我的灵魂一直一直漂泊,连同所有的负载,永不停止-------



写给我的朋友
我听见安然的声音,我心里感觉到疼,我很想她.
唐还是不停的画画,想要把生命都溶解掉一样.
我的朋友对我太好,我无以为报,我深觉惭愧.
我感谢我所有的朋友给我的关怀